ZRUJNOWANY ORGAZM, CZYLI OSTATECZNE ROZWIĄZANIE KWESTII PRZEDWCZESNEGO WYTRYSKUDwa ruchy i wór suchy? Kończysz szybciej niż Berkowicz odpisuje Tuskowi na Twitterze? Krótki poradnik o tym, jak możesz ujarzmić swojego niefrasobliwego śmierdziela:1. Idziesz pod prysznic - musi być na stojąco.2. Ładujesz bonera na 99%.3. Próbujesz otworzyć szampana możliwie małoinwazyjnym, delikatnym, krótkim ruchem. Lepiej niedoszacować i spróbować ponownie, niż przesadzić w drugą stronę i opróżnić całą butelkę.4. Jak tylko zdasz sobie sprawę, że żydzi zaraz opuszczą Egipt, natychmiast puszczasz bydlaka - nic nie może go dotykać!5. Cierpliwie czekasz aż czikibansior skończy pompować.6. Zauważasz kilka rzeczy: -nie wszystkim udało się wydostać -nie osiągnąłeś pełni satysfakcji -faryzeusz wciąż stoi na posterunku -nadal możesz ale wrażliwość się zmniejszyłaCzynności 2-5 można powtarzać, aż do uzyskania żądanego spadku poziomu wrażliwości, jednak z każdym kolejnym razem będzie nieco trudniej spuścić z tonu, a staruchom po trzydziestce może zacząć ciemnieć przed oczami. Do trzeciego razu jeszcze trochę się dzieje, a przy piątym praktycznie już nic nie leci, jednak należy oczekiwać, że gdy artykuł zostanie umieszczony w strefie pakowania, zupełnie znikąd, pojawią się niewykorzystane dotąd zasoby. Metoda ta może okazać się pomocna również w przypadku, gdy ktoś uprawia wielodniową wspinaczkę typu gooncaving.UWAGA: W żadnym razie nie można uznać tego procederu za metodę antykoncepcji. Wprost przeciwnie - z tak spałowanym Wiplerem ryzyko stania się świeżo upieczonym zwolennikiem aborcji na życzenie jest nawet większe, gdyż w kanaliku chujowym nadal rezydują resztki spuściwa, przynajmniej aż do momentu kolejnej udanej urynacji.Długich udanych lotów!#pasta #logikaniebieskichpaskow #seks #przegryw